久违了...博客

久违了博客...都生灰尘了吧 ><" 呵呵... 不好意思

电脑进医院了啊...好久没更新了

一来更新就有了别一番滋味... ^^ 还是写博客最好...

近些日子都在考试...而每天都在K 书的我们...

似乎对考试这个词还是非常的陌生...

不知道是我们八字不相衬...还是本来就是天敌...

K 出来的东西... 竟然一点用都没有... 考场

OMG... 简直就是地狱嘛 ><" 我会疯掉的...

我朋友的爸爸...去世了...

生命真的很脆弱....前一天活生生的在跟我说笑

还载我们去补习...

结果过了不到24小时... 他就这样睡着了....

永远的不会起来了... 一位慈祥的爸爸...离开了我们...

心抽痛了一下... 看着你们落下的眼泪...

我什么事情都帮不上... 安慰也不是... 呆呆的站在那里也不是...

生命如果有重要而且值得坚持下去的理由...

是最珍贵的...珍惜你现在应该珍惜的

不要等到痛失以后...

才来哭着喊

爸爸... 对不起我不孝顺...不听话...

于事无补了...他听不见了...

没办法给你反应了...

珍惜你现在所拥有的...

真的...

要好好珍惜

请在天堂的黄爸爸... 安息...

变成小天使...回来守护你的家人

那些....永远爱你的家人...

19.03.2011__ 05:39pm 黑宝...走了...

黑宝...足足病了三个礼拜...
烧了三个礼拜...你爸爸...真的很没用...
干嘛不早一些带你去看医生？
你明明就病得很严重...一切都太迟了...
今天看到你抽着筋...真的很心疼...
抱歉...我昨晚回到家没有立刻去看你...
你最喜欢吃我给你的饼干...我出院就马上去给你买了...
你吃不到了...对不起...
是咪咪不好...应该昨晚去看你的

今天下午...你爸爸终于带你去看医生了
我没有跟去...不是不想去...是我知道...一去...就会掉眼泪的
医生说...你不行了...等你爸爸打电话给我的时候...他是这么对我说的...
我们一个一个陆续的接你爸爸打来的电话
你外公听了...眼睛都红了...

医生问...要不要让你睡...
你爸爸....外公....都不肯...
可是...
我答应了...
我不舍得看你这么痛...很不舒服...
我想...你会讨厌咪咪做了这个决定吧...
对不起...
如果可以重来...咪咪还是会做出一样的决定...
0539...你走了...
安详地走了...
你会在天堂跟外婆一起住的吧...
一起守护者我们...

咪咪应该带你去怡保看熊熊的『你弟弟...记得吧？』
我们还拍了很多照片...迟一些...po上来...再copy一份...烧给你...
在天堂...要当天使知不知道...
下一世...
不要再当咪咪的狗狗了...
咪咪...
没有资格...

是我选择...牺牲了你...
我不忍心..真的不忍心...
对不起...
黑宝...

真的对不起....

题目是什么？
想不到...
想写的东西太多了...

星期3跟 KIWI 聊心事
聊着聊着...哭了...
没有跟任何人提起...自己当天哭了...
记得跟KIWI 聊起了她...
呵呵... 真难想象以前的我们是死党...
现在却什么都不是了..
我从来没有怪过你...没有怪过你诬赖我...
没有怪过你找人来骂我...更没有怪你找你哥哥来找我晦气...
我想说...就算现在我们什么都不是了...
我还是很想要谢谢你...谢谢你教会了我很多东西...
是你教我要坚强...教我不对自己好就不会有人对我好...
虽然你不是什么榜样...但你的确...教会了我很多...
不管现在关系变得怎么疆...
我还是用一颗真诚的心...谢谢你...

另外...总觉得自己是负担...
拖慢别人脚步的包袱...
对姐妹来说...
对父母来说...
对鱼儿来说...
对身边的所有人来说...

如果死掉会好过一点...
我会选择死亡...
可惜...
不会的..
死亡..等于逃避...
我不记得是谁对我说过了这句话...
反正...就要好好的活着...
我不想说自己有多悲惨...
反正这世界上还有比我更值得同情的人...
如果说你觉得我可怜...
那请你把这份怜悯的心...
让给更需要的人...
我不需要你们的同情..
也可以活得很精彩...


明天...就要进医院了...
有什么三长两短...
你们...都要好好照顾自己...
我已经知道了这次检查的结果不会好到哪里去的
尤其是胃还有骨科...
如果这一去真的没有办法回来...
不要为我难过...也不要掉眼泪...
我想
走的时候每个人都在微笑的送...

另外： MINZY... 你大概不会看到这个post吧...
我想说...自残的习惯不是说改就改道到的...
你不知道我以前吃安眠药吃多了还得去洗胃...
好好照顾自己吧...脾气改一改...不是每个人都能像我跟姐姐一样...
忍受到你的脾气...

好久没来更新博客了...
因为开学了啊
补习一大堆...
我快晕了
有时候觉得
学业
真的很重要么？
我不晓得
干嘛把自己搞得这么累
不外就是为了妈咪...

家里发生了很多事
情绪有时候真的很糟糕
我会疯掉
担心的事情实在太多了
还差一点跟姐妹吵架...

我...累了
想要找个地方休息了

人死了以后
会到哪里去啊？
天堂？
地狱？
这两个地方
就只有一线之差...
我还不想去天堂
可是
我就快倒了
不行了

特别的日子...

今天很特别...
特别温馨...
特别让人值得纪念...
特别让人感伤...

我自己都不相信我会拿自己和鱼儿当例子...
感情...缘分...
太难预测...
不适合就是不适合...
与其在一起一直吵架...
倒不如
你们绝交
我今天太情绪化了
虽然做的事情超越了自己的想象范围
但是我...
真的是你们好...
至少出发点是这样的...

我爱你们
我在乎你们
在乎你们的一举一动
在乎你们的感情问题...
在乎你们的所有...

坦白...

原谅我的自私...
原谅我的不懂事...
我没有什么要说
只是想要你的两个字...
不是要你对着我说“爱我”
不是疼爱
也不是照顾
什么都可以不是...
我想说

我要的只是
坦白...
就只是你的坦白...
我什么都忍得下
唯独你们的不坦白
还有你们美丽的谎言...

你...看这里！蘑菇头...

我想说
认识你之后我变了很多...
我自己都察觉到
我...
真的变了好多
从来没有跟一个男生说过这么多自己的想法
你...是第一个
erm...
要谢谢你让我改变
还有...
谢谢你为我做的一切
虽然你什么都装作不在乎
其实你心里面是很在乎的对不对...
很抱歉总是让你担心.
不过...我喜欢这种感觉...嘻嘻
以后的日子你还有的熬 XD
我说过的话...
你都会牢牢记住...是这样的吧
一些答应过你的事情
我都已经尽量地去做了
从来没有因为担心一个人担心到发脾气...掉眼泪
但是因为你...我做到了...这...我的极限
你看你...多厉害... ><"
很多事情...没有跟人家说的事情
你都知道
所以我说
我中毒了
完完全全中了你的蘑菇毒 ><"
对你...一点抵抗力都没有...
你以后不要再让我担心了好不好...
我心脏负荷不来啊
还有啊
记得你说过会好好照顾我的
所以不准你生病
没有得到我的允许你绝对不能倒下

昨天说过的话...
我都牢牢记住了
无可否认的是
她...大概喜欢你吧
我...太天真了
如果说你们在一起了
我会祝福你们的
因为
我不会让你看到我哭的样子
虽然哭是我的强项
但是...
你
永远不会看到
怕你心酸
怕你心痛
怕你不舍得...

真的不要对我太好
我怕离不开你
会变成你的负担
会给你造成麻烦
会...

喜欢上你

我们的感情
很淡...
淡到好像白开水
没有味道，没有气味
曾经你是我多么信任，依赖的人
现在
好几天没聊天也没有感觉了
我
看到你在线上
也不会再傻傻的主动去找你聊天了
你...
变了？
我不晓得...
反正就没有以前那么好了
我会删掉你的
在删掉你的当儿
也顺便删掉记忆...

...Game over...

那个...我想说
我开了新博客
咔咔 ^^

那些不重要的回忆..

看着你和朋友的照片
想回了我们的曾经
我们一点回忆都没有
想起来
蛮可笑的
以前是一对的我们
是真心喜欢才在一起的么？
年幼无知...
应该就是这个意思吧...
以前太幼稚
才会想谈恋爱
当朋友不是挺好的？
至少现在见面也可以打打招呼，聊聊天
呵呵...不管怎么样
你跟她现在过得怎么样已经不是我关心的问题了
因为我现在有更值得珍惜的东西...
可能那个笨蛋不知道自己对我来说有多重要
但没关系
因为
我在乎他的每一个表情
每一份感受
每一句话
每一个笑容...

Christmas is coming... present is waiting ^^
圣诞节快乐啊 ^^
期待某人送的圣诞礼物啊

我慌了
第一次慌成这样子
我不想面对现实了
我想逃避

我就只会哭
除了哭
我什么都不会了

我们之间
出了什么问题？
不是好好的吗？
好担心
好担心就这样
失去你...

你不知道...

你不知道我半夜一个人哭
是因为不想让你看见我的眼泪

你不知道我不吃安眠药
是因为你的一句不准

你不知道我喜欢独自一个人
是因为不想失去你们

你不知道我一个人睡
会有多么想要流泪

你不知道我对你的感情
是因为不想搞得大家没话说

你不知道我总爱笑
是因为不想要你们担心

你不知道我喜欢悲伤的歌
是因为歌曲是心灵的小小安慰

你不知道我不谈恋爱
是因为不想要在受到伤害

你不知道我爱唠叨
是因为要你们好好照顾自己

你不知道我爱哭
是因为我没有表现过

你不知道我讨厌热闹
是因为你们的热闹显得我的孤独

你不知道我喜欢淋雨
是因为不想让自己知道自己在掉眼泪

你不知道从来没有在别人面前哭过的我
因为哥哥的一句话崩溃大哭

你不知道我的体贴
只表现在你们身上

你不知道我喜欢写博客
是因为心里有很多的伤害

你不知道我不笑的表情
有多么的严肃

你不知道的...
太多了...
你不了解我...

我已经长大了...不需要你担心我了...
我...
会好好的过...
即使只剩我一个人
也会好好的过...

今天...13.12.10

今天...出去玩了
真不好玩...
我比较喜欢一个人坐在旁边
玩手机
不是我不喜欢热闹
只是坐在你们里面
我好像陌生人
真的混不进去...
是我多心
还是什么？
我不知道
好讨厌这种感觉

以后
要走出家门
也要一份很大的勇气吧
毕竟...
我们真的没什么可以说
我讨厌这种感觉
外表
是真的很开心，很high
但心里的落寞
又有谁知道？...
热闹的场面不适合我？
我不知道
反正
以后
出门...
大概需要很大的勇气

谢谢你们
让我度过了这样的一天
让我更了解自己
我不爱说笑
真的
但如果我不说笑
会更冷漠
我宁愿你们讨厌我说的话
也不要你们不理我
至少

我跟你还是朋友
就算是
最普通的那种...

神起...仙后...

很对不起
我知道7年了
但我没能守候你们整整的7年
我只陪你们走过了5个年头...
这5年里面
我也很不规矩
也曾经变过心，但最后
我还是你们的
还是你们的
仙后...
现在，以后，未来
都会是...

昨晚失眠了
按照条例
失眠不能吃安眠药
要让自己睡着
能做的就是听着哥哥们的声音
把自己搞得很感动，哭累了
自动就会睡着了

第一次遇见你们是在10岁的时候
可能其他仙后会觉得
10岁...这么小，你知道什么叫“东方神起”么？
我知道...我懂事的很早
因为爸爸妈妈那时候都不在我身边
我一个人字舅舅家
生活了两年...
一个人想要哭的时候，是哥哥们的声音陪着我哭的

10岁那年...遇见了哥哥
记得是从 TONIGHT 这首歌开始认识的
然后就开始听哥哥的 拥抱
我不知道这些算不算早期
我也不是拿这些事情来炫
因为我知道我的博客
没有多少人会经过的

其实一来的时候，我不是喜欢俊秀哥的，是允浩爸爸
那时候的自己，不太了解哥哥们
是外貌主义的
选了允浩大队...
不是说浩子不帅，只是有一种酷，那种很酷的感觉
直到现在，我都还没找到其他人有这种气质

然后就喜欢上在中妈妈
喜欢在在的坚强，喜欢在在的样子，喜欢在在的歌声，
喜欢仔仔的...
唯一能说的是
我还是喜欢你们的

接下来的事情
就是俊秀哥...
我很喜欢俊秀，但不是一开始，刚刚有说过吧
天使秀，朴大米，智慧珉
是在后期才喜欢的

老实说，现在要我选一个自己喜欢的
我真的选不出来
但如果允浩和俊秀
比赛的话
我会支持俊秀...呵呵 不用敬语...没关系吧
支持的原因是～
允浩已经是队长了嘛
看起来也比较壮
应该会赢得很漂亮
但如果是俊秀的话
没办法了
他那种抽风
没人能比的...比赛的话...不看也知道谁赢

5年的日子
我过得没有多好
尤其是今年
看到媒体新闻报道哥哥们的消息
心情也不会有多好
我会好好珍惜
在一起的日子
我相信
我们
仙后...
还有唯一的哥哥们
东方神起
会还有很长的一段路要走

不管是阳光大道
还是蜿蜒，曲折的小路
我们都会一并度过

我不要分开来的3个人
因为不是5个人就没有了当初的意义

不是5个人
就没有意义了
不是5个人
就不是神起了
不是5个人
就没有那种在台上的拥抱了

不是5个人
我...
还是会用5份的爱
来分给在不同地方的你们

我不是喜欢你们
而是与你们同在
用生命去爱你们
没有你们
就没与现在的我

我用你们为主题
通过了无数次的考试
在我最想哭的时候
是你们的声音
陪我一起度过的...

很谢谢你们
ALWAYS KEEP THE FAITH
我会记得的
等以后可以再纹身的话
我会把这一句
纹在跟你们一样的位置
让我们贴得更近...

我没有关系...

一直以来
都说：你们开心就好了...我没有关系，因为看到你们开心，我就开心...

现实...是这样的吗？
我自己也不知道了...真的开心吗？

麻木了...没有感觉了
该说的我都说了
该做的，我也都做了...
要劝的，要骂的，要了解的...
都在我能力之内
做了...

我真的累了
没有力气了
不是不关心了
只是不会像以前一样唠叨了

鱼儿...
最后一次
就最后一次唠叨
手受伤了要好好养伤
只有在玩吉他的时候可以不包扎...
其他的时间
都给我乖乖的包扎好...
舞等伤好了再跳好了...
好好照顾自己
定时吃饭，没胃口也吃一点吧...

妮可...
他的话
他会自己搞定的
跳不跳舞是他的选择
他都长这么大了
会自己分析什么应该做
什么可以等以后再做
如果你不放心的话
就继续守着他吧
我累了
不守了...
要换人来守我了

我一直都会在这里
在同一个地方守护着你们
我没有变
只是没有人会了解
受不了情绪起伏的人
最好不要靠近我
我...
很情绪化...

只想对你说

我会一直呆在这里
乖乖的等你回来
因为我知道
你会回来看我
所以不舍得离开
不说对不起
因为知道你会原谅我

我会一直乖乖待在这里
不再去淋雨
因为生病上不了线
看不见你的踪影

我会
一直呆在这里

输了...

是我太天真？
还是你的有心作弄？
我没办法承受...
或许我们是两个不同世界的人吧...
想法不同
唯一相同的地方
我也找不到
很失败吧？

我输了
输在同一个地方
也在同一个伤痕
那就是太认真

用天真换回来的伤痕
用认真换回来的眼泪

这一刻的我
想要跟所有人撇清关系
一个人活着也可以很好
可能生活有点空洞
但总比受伤害来的好
我会试着跟每一个人都
没有关系

嘴角上常挂着笑容
然后轻轻的一句“没关系，下次会更好的”
那种我
不会再有了
因为这次已经完了
不会再有下一次的更美好了...

不会再那么认真
人生本来就只是一场游戏

不会再滥用关心
得来的始终还是会失去

不会再天真地相信你
因为你自己都不相信自己

这一句
我...
希望真的能做得到

不会再掉眼泪
因为始终没有人会帮你擦泪...

约定

是你答应我的
以后我睡了你就得上床睡

你做不到
虽然我也不能怎么样
就算这是谎言
我也会相信你

因为我相信你

就这么简单
你说的我都会相信
相信你不会骗我

重点是
在我死之前你都没办法死了

你注定了
一辈子都必须这么过
我会祝福你的 ^^

其实...

其实
我也只是个女生
也需要人疼
需要人哄

其实
外表看上去有多坚强
内心就有多脆弱

其实
一个人并不难过
难过的是夜晚来临的寂寞

其实
不是我喜欢淋雨
只是不淋雨就会被人发现自己在哭泣

其实
我并不喜欢笑
只是不笑会显得自己没自信

其实
我不喜欢说话
只是不说话会怕一些人为自己担心

其实
我害怕寂寞
害怕一个人

其实
你看到的未必是事实
而事实你却没有这个运气去看见

其实
活着就是幸福的
所以在多么的不甘愿
也要好好地活着....

yeah yeah~ i'm back ^^

Wuhoo~昨天跟爸爸妈妈去Genting
omo 晕车 6.9
在半路就要吐了
还好 有话梅救了我一命

话梅～谢谢你吖 ^^

另外呢去的时候遇到了朋友
不过没有一起去玩
只打打招呼 ^^

什么东西都没买到给自己呐
但是却给霓霓，允熙，爷爷，鱼儿买了礼物
但是吼～刚刚看到一篇博文
里面满满的写着 “猪儿是笨蛋”
5个大字
就不想给他礼物了呐
怎么办呐？
你还真花费心思啊 ^^
谢谢你吼～蠢鱼儿

这些算是圣诞礼物哈^^

另外～我亲爱的允熙终于从中国回来啦！
好开心啊～还给我打电话发信息了呢^^
我很想你呐！❤

失眠...

先不入正题....
刚刚看了到了一句很有影响力的话
不努力，就会被人超越；因为我不想被人超越，所以我试着努力.... BY : 鱼儿
这句话很有意思
影响力也很大...
对我而言...
一直以来我都停在原地
因为金牛座很害怕改变
是因为自己一直停在原地
而别人不停的改变
所以我才一直被伤吧
真心的为你付出
你们却把我的真心糟蹋...
哼...现在变得冷血了...
不会再像以前一样了
不要说我无情无义
只是我不想再被伤害真心
只对对我好的人好 =)

正题：失眠...
哦唛噶...我已经连续失眠一星期了 ><"
在这样下去会死掉的
最好的朋友果然是安眠药啊
一过3点
吃半颗安眠药
就会一觉到天亮
失眠的原因我还没找到
可能是我爱东想西想吧...
今晚肯定又失眠了...
好怀念一觉到天亮的心情啊

我说：我家iimo 羽毛 死掉了
很没心情的说
在天堂的你...
要好好的过
对不起...妈咪没有好好照顾你
真的很对不起 T^T

发呆...

我很少一个人坐在电脑面前这么久
完完全全没有灵感要写些什么
现在迷迷糊糊地敲打着键盘
完完全全没有意识自己在打些什么
电话响了很久也没有心情去接
今晚肯定又睡不着了
我好想找个人陪
一个不顾回报却会一直陪在我身边的人
这个世界上还会有吗？
我不要孤孤单单的过一辈子了
很痛
那种没有人了解自己的日子
那种没有回忆的日子
那种一个人的日子...

到了明天...

一首我很喜欢的歌
感觉好像分手的时候
没有希望了必须听上的歌
到了明天...
我们的明天会是怎么样的？
不管明天怎么样
我还是爱你...
不变...
感觉就好象是歌的
最后两句...


贤：到了明天　说好不再见面　坐在街尾的店　我一个人点了一杯想念
觅：到了明天　只能让爱擦肩　两个人的笑脸　天亮前　变成泛黄的照片

旭：身边
海：寂寞在蔓延
旭：视线
海：被泪水模糊焦点
旭：把我爱你　留在了心底　放在了唇边

庚：到了明天　你就离开我身边
源：到了明天　独自向流星许愿　像一场电影的完结篇
Ｈ：我们的结局应验泪水的预言
贤：碎了一地的诺言　拼凑不回的昨天 可我仍期待奇迹会出现 no no
Ｈ：而你身影越来越远

庚：爱　还留在我房间　回忆还很新鲜　一瞬间　感觉你就在眼前

觅：身边
Ｈ：寂寞在蔓延
觅：这视线
Ｈ：被泪水模糊焦点
觅：一句我 爱你　深深留在了心底　放在了唇边

源：到了明天　你就离开我身边
海：到了明天　独自向流星许愿　像一场的完结篇
Ｈ：我们的结局应验泪水的预言
旭：碎了一地的诺言　拼凑不回的昨天 可我一直期待奇迹会出现 oh no
源：而你离去身影　却越来越远

觅：没有你爱开始冬眠　孤单会占据每一天　我站在路灯下面　冷清的街边
旭：那个曾相拥的地点
贤：是我们一起躲过雨的屋檐 oh

庚：到了明天　你就离开我身边
源：到了明天　独自向流星许愿　像一场的完结篇
Ｈ：我们的结局应验泪水的预言
贤：碎了一地的诺言　拼凑不回的昨天可我仍期待奇迹会再出现 oh no

海：我依然还　怀念相爱的从前
觅：我依然还　等你回到我身边　你留在我冰冷的枕边
旭：按下暂停的时间　直到你再次出现 无法承受没有你的每一天 oh no 我爱你不会改变
贤：我爱著你　到永远

庆幸遇见你...

一生里面会遇见多少的人我不知道
只是很庆幸的这一辈子里我可以遇见你
世界上唯一的你...^^
排名不分先后啊... ^^

NO .1
爸爸妈妈...
谢谢你们带我来到这个世界
很谢谢你们的养育之恩
我知道我读书不能
但我会努力找到我的一技之长
请你们相信我
相信你们的女儿
我...

NO .2
KIWI...韵
很庆幸我可以在茫茫人海中遇见你
你给了我一段很安心的友谊
给了我一段很难忘的回忆
两个人在一起不说话也不会尴尬的朋友
我想我找到了...

NO .3
NICOLE...霓 MINZY...薏
很谢谢你们的信任
也很谢谢你们的陪伴
我很珍惜你们...
一直以来都很珍惜
我知道我很情绪化
所以谢谢你们的包容
我会改的
真的会改的

NO.4
鱼儿...宇
学长...你是教会我很多东西的人
功课上...道理上...心灵上
就如我所说的
你是很重要的回忆
那种小时候的记忆
嘴巴上是很爱损你
其实心里不是这样的
你不是没有气质
你有一种别人没有的魅力
尤其是笑的时候...

NO . 5
爷爷...安
爷爷...你是我最信任的人啊
认识那么多的朋友
一开始就信任的人
是爷爷诶...
有很多人家不知道的秘密
爷爷都知道哦
就算是以后会跟别人分享的秘密
爷爷也是第一个先知道的
爷爷...你永远是我的爷爷
也是我很重要的家人

NO .6
浩子...仪
你...还是一样
呆在我身边让我照顾你就好了...
你不开心的时候找我就好了
我会永远在你身边的
谁叫你是我最放心不下的人呢...

NO .6
小锐...
很谢谢有你的出现
虽然最初我们的感情不是这样的
很谢谢你的陪伴
一直以来闷的时候都是你陪我的
生病的时候不休息会生气的你
让我觉得很窝心^^

NO .7
健...
哥哥...你妹我有时候会想很多
我知道
哥哥很疼我
哥哥谢谢你
我们的约定
我会一直守着的
不会违背约定的
说道的，答应你的
我都会尝试去做
所以哥哥...
当一辈子的兄妹啊
要比亲兄妹还要亲

还有一些伤害过我的人
让我流过泪的人
谢谢你们
是你们让我学会了成长
虽然都是些不愉快的事
但还是谢谢你们给过我一些回忆
就算是不愉快的
我也会记着...
不是记仇
只是很谢谢你们让我成长...

到底怎么了？

干嘛这样啊？
你到底在干吗？
我很担心
担心得快哭了
你到底怎么了？

我...到底怎么了？
我做错了什么吗？
你不喜欢你可以跟我说啊！
每一句话都很刺耳
每一句话都好像箭一样
刺在我心上...
我不要这样了
我
放手了
没有力气了

你不是以前的你了
我很怕
很怕这种感觉
以前有过一次这样的感觉
现在这种感觉回来了
我不要这样

身体在颤抖
一直在抖
我快撑不下去了
快要不能呼吸了

到底...
怎么了？

习惯...

我有很多习惯
好习惯
坏习惯
习惯真是一件可怕的事

习惯一：博客
我喜欢关注朋友的博客
所以一开电脑往往就是先看看一天里有谁更新了博客
每一次
看着博客
就会觉得跟朋友们的心贴得很近
我...
会常常给你们留言的
我喜欢看你们的博客...
尤其是那只听的懂人话的鱼xD
还有我身边最重要的朋友...
刘绮韵...
你让我感觉好安心...

习惯二：伪装
动物有保护色
才会活得越久
人类没有伪装
就等同于动物没有保护色
也就等于
面临天敌
换个方法说
就等于等死
我个人觉得是这个意思的
让人太了解自己
真的没什么好处
所以我的专属保护色
就是...伪装
只有伪装才会让我有安全感

习惯三：心灵慰籍---娃娃
我真的快疯了
每天对着空洞的房间
对着娃娃
不断的说话
娃娃还是一个模样
看着我
好像是在微笑
但又说不出话来
心里空空的
我完完全全被娃娃征服了...

是因为心里空空的
所以才想让自己培养出更多的习惯
用习惯填满时间
用时间忘记一切

另外我想说：

刘绮韵～
你有在看吗？
很抱歉
我...知道你跟kxk sxxg 冷战了
如果是因为我的话
我希望你们可以和好
真的很希望
昨天看到你的博客
你说因为他责骂我
你才会讨厌他的
不要这样好吗？
我们和好了
是他先主动道歉的
我没关系
虽然说和好了也回不到原点
但
我还是原谅他了
毕竟错的是我的坦白...
你们和好好不好？
如果不是发自内心的想和好
那就免了 ^^
因为朋友是要真心的...

病了....

今天七早八早就去看医生
发烧+伤风+咳嗽
好难过哦～

鼻涕一直不停的流
眼泪一直掉
真的很辛苦

头上那一块冷冷的毛巾并没有让我更好过
喝温温的水
暖暖的

爷爷说
煲烧水
吸水蒸汽会好过一些
我还真的傻傻地去做了
怎知
唉哟哟～
没有更好
但还是谢谢爷爷的关心

希望爷爷会找到适合的机会
跟奶奶告白 ^^
爷爷要幸福哦～ ^^

衰...

今天真的是很衰
才早上11点
就撞了两次墙

扑了一次街

哇靠
我不要这样了
会死人的 啊T^T

很久没有去学校了
突然有一点点想念学校team
唉～
叹气啊～

学长学妹们都在考试～
我就在家“懒懒闲”
哈哈～
考试加油啊！

傻女孩....

傻女孩{1} ： 我

突然觉得自己好傻哦...
怎么说呢？
1.等待不属于自己的幸福
2.默默后悔自己放手的幸福
3.不敢追求自己应该有的幸福

呵呵...
笨笨啦～ XD
反正傻人有傻福嘛～
继续傻下去噜～

傻女孩 {2} ：韵

笨笨啦你
我受过这么多伤
跟朋友吵架反脸又算什么？
虽然是蛮严重的XD
我没事～
过得很好～
所以你放心
你也要过得很好哒 =]

傻女孩 {3} ：霓

哎哟～我的傻婆霓
表不开心啦～
你嘴巴不讲
不代表你心里不会难过啊～
姐姐是过来人～
来～姐姐抱抱 ^3^

傻女孩 {4} ：允熙

一个热爱舞蹈的女生
话说～
不能学跳舞没关系啦～
我们看mv自学就好啦～
虽然我是你们里面最懒的那个
没关系～
我是热血的！我也爱跳！

傻女孩 {5} ：仪

我的宝贝
伤风了哦 ？
好可怜～
要好好照顾自己吖^^

傻女生 {6} ：某人的老婆

你跟他过得很好吧？
呵呵
他应该对你很好
反正你们那么相爱
我...
祝福你们
说我毒也好
反正你们不会在一起很久的...
说你傻
我知道我不应该
但你真的蛮傻的
他会对你一心一意多久？
不会多久的
因为你根本不会知道他心里面的阴谋
可能你喜欢听他的甜言蜜语
我只能说
等他得到你的身体以后
你就会知道
我说的～
都是真的

[庆幸啊～自己没有失身～ XD ]

启发...

看着死神少女
听到了同一句话
只是不同的是
第一次是在中说的
用韩语
而这一次
是一个女生说的

“如果一个人不想被抛弃只有一个办法...就是先抛弃别人”

这一句话很对味
昨天
哭了一整夜
就因为被人抛弃

我说从这一秒起
不会再被任何人抛弃了
因为
这一秒起
我...
要做强者
要做抛弃别人那个
而不是被抛弃的那个！

会对你们冷淡的
就算有多么的不舍
我不想再哭了
也不想在被安慰了
这样很傻...

我会因为小事而哭
也会因为小事而感动
我的心还是很脆弱的的

对我而言
哭不是我的专利
哭...
只是一种发泄的方法

我心情不好，因为你们心情不好

我心情很不好
真的
被抛弃的那种感觉又回来了
很不安
心里真的很不安
为什么？
为什么要这样胡思乱想？
我问了自己很多遍
到最后我发现

是因为你们不会我信息
让我有这种感觉
我只是本能地在关心你们
还一直在默默地等你们回信
等了好久
电话
始终还是没有响起来
我..
放弃了
投降了
冷淡了
心淡了...

我心情不好
因为你们心情又不好了
我心情不好
因为你们又吵架了
我心情不好
因为你们都哭了

你们都这样
叫我心情怎么好起来呢？

算了
变了
什么都不是了

别说这只是误会
我不会再傻傻的相信了

20-10-2010

好日子啊
20-10-2010
今天
对我而言不是什么特别的日子
但今天
是他的生日
现在的他
一定很幸福吧
他有他的她
陪他过生日

我没变...
还是一样
在默默的祝福
默默地守护

只是不同的是
我放下了...
放下了我们的感情
现在的我们
只是朋友
普通朋友...

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1.03.01

不想一个人...

心情突然很不好
不知道为什么
单单只是这几句话就已经打错了好几次...
心理作用吗？
不晓得...

是时候找个爱自己的人来照顾自己了
一个人的生活我厌倦了...
没有人会想要一个人孤单单的
我也一样
我也不喜欢一个人

说穿了
一个人可以坚强多久？
一个人可以快乐多久？

一个人伤心一辈子

两个人伤心一辈子

你...会选择哪一个？

如果我很爱对方的话
我会选择一个人伤心一辈子
如果对方很爱我的话
他会选择两个人伤心一辈子

这个世界是现实的
没有谁会一辈子等着谁
没有谁会一辈子爱着谁

对我而言
幸福...
只是传说...
或许...
是真的...
只是
它
不属于我...

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1.03.01

一个人...能坚强多久？

一个人到底可以坚强多久？
一天？
一年？还是一辈子？
我坚强不下去了...
外表坚强罢了
内心
还是需要安慰的
每当夜晚
孤独寂寞来袭
占据了满满的心
能做的只是蒙在被子里哭泣...

说过就算彼此之间就算有裂痕
也要当作看不见
继续走下去的
知心朋友？
说是这么说的...
心里又有谁能了解？

在你的心里面
我到底是什么？
玩具吗？
还是只是路人？？？

呵呵...
太傻了
是我太天真
原来这个世界上没有什么事情是会永久的...
包括我们的友情

我不会再有任何的奢望了
不会再百分百的把真心投进去了

朋友...只是名义上的
真正了解自己的又有几个？
我连自己都不了解自己...
更何况是你...
你也不过是如此...

今天...

就还是那一句...
今天心情不太好
超不好

不知道怎么说
感觉好像被人遗弃了
说不清楚
是哥哥不回留言？
是没有朋友陪伴？
还是...？
我不知道...
越来越讨厌上网了
尤其是facebook...

好像文章里面说道的
朋友的在线率有多高
心里就有多寂寞

这句话
说的很对味
我...
还是很怕孤独的
很怕孤单
很怕寂寞

人常说
要不害怕孤单
就必须先跟孤单做朋友

我想我要学会喜欢孤单
学会跟寂寞做朋友了

呵呵
你有多了解自己？
我一点都不了解自己...
心死了...

我不哭不代表我不心痛
真的...
一定要相信我...

久违了...幸福

好久没上来写博客了
久违了
博友们
呵呵

就近发生了很多事情
有开心的当然也有伤心的
最开心的莫过于我的好朋友
妮可
她
找到了她的幸福
他的另一半是我的另一个朋友

一直以来都是3个人一起走向回家的路的
现在剩下了2个人

我在想：会不会有一天就只剩下我一个人了？
她们会去找他们的幸福
我呢？
就乖乖的呆在原地等她们回来吧...

一直以来
其实自己的心里只有自己明白
心里是寂寞的
空洞的...

脸上的笑容有多灿烂
心里就有多寂寞
这是我个人的道理...

有的人一生中会有到很多的人
但真正能当的成朋友的又有几个？
更别说是知心了

该珍惜的时候就应该用尽全力地去守侯
该放弃的时候绝不会为对方留下任何一滴不值得的眼泪...

脆弱...

感觉自己就好像玻璃...
生人勿进...
轻轻的一碰...就会碎了...
今早打破了个玻璃杯...
感觉我和玻璃杯原来是有共同点的...
都很脆弱...

这辈子，我大概为友谊流下最多眼泪吧...
昨天早上...哭得好凄凉...
知道的人...
不多...

我还是很容易受伤的...
我不会表达...
所以文字...就是我的心声...
博客...就是我的灵魂...
要说的都只能在这儿说了...

我会为友谊而轻易地掉泪...

最近...好多人停用了‘非死不可’的帐号...
我也想要停用了...

某人...那天我真的很气...
那100封对不起...
没有感动到我...没有让我流泪...
我...不会在任何一个人流眼泪了...
一个人...也不会再有！！！

正题：要让我感动...很难...
要让我相信你...更难...

说是了解我的人？真有几个？？？
我连自己都不了解自己...
会有人了解我么？？
笑话！！！！

虚伪...
你们...
没有人会了解我的...
就算有...
那个人已经.........

离开了...

帮我祝福他

昨天在礼堂听讲座...
看到他的背影 Tzejian Wee ...
整个人傻掉了...
呆了...
哭了...

对他我有一份愧疚感
问我为什么？我只能说...我们大概是因为误会才吵架的吧...
他说了一些伤我很深的话...
这一段话我还很深刻的记得...
可能他已经忘了吧...

他说他变了，就算我没变，他也已经变了，不是以前的他了...

我很清楚的记着...

我们没有反脸，真是没继续联络，没继续当朋友...
我们没有吵架，只是没有说话，亦没有继续为彼此着想...

以前他对我真的很好...到哪都会发一张照片给我，表示他到了，平安的到了...
以前他总会在我不开心的时候哄我，现在想起嘴角还是会上扬的...

大概只有小奇异知道我在写谁吧...
韵，你知道吧？

他手上戴了戒指，证明他有了自己的幸福吧？

韵，如果看到了博文...
帮我以朋友的身份祝福他吧...

拜托了...韵...

最近...

好久没更新博客了
一更新就要跟博友说再见了
唉...叹...
不知道要写些什么...
好无助～

生活每天一样忙碌...
一样闷...

电话每天都在响着...
却始终等不到你的信息...

算了我...不等了...
不会再傻傻地等了...
你等的人始终不是我
我无话可说...

我不会对你有任何的期望了
毕竟
我们不会像以前那样
有说有笑的了...

我...想对佐安说：
对不起～
这段时间都很忙
没有时间加以理会你了
我没有讨厌你
希望你也不会对我厌闷
我是真的把你当朋友的
我是真的...没有忽略你的

呵呵..
到底有多少人了解我啊？
好想知道...
好像我自己也不了解自己...

我只知道...自己是仙后
是虚伪的人...

念念念烦不烦啊你！！！

你烦不烦啊！！！一直念一直念！！！
考试不是考试咯！！我自己会分配时间复习！！！
不需要你一直念！！！！
我考不考是我的事！！！
你念是你的事！！！
我一开电脑你就念到我关！！！
现在是想怎样哦？！！！
你都会讲我觉得你烦了咯！
你还念什么念？！！！！！！
很烦啊！！！！！
那种声音一直重复重复！！！！！
收声啦！！！！！
我头痛啊！！！！
你酱厌念去念你儿子啦！！！！

烦烦烦！！！！！！！！！！！！

我不知道...

我不知道，
原来我是这么脆弱的...
会因为你们的一句话沮丧一整天，
亦会因为你们的一个微笑开心一整天。

我不知道，
我是这么的需要陪伴...
原来每一天一觉醒来，
最想要享受的不是早餐，
而是开机后会不会有你们的简讯...

我不知道，
原来我是这么的虚伪...
在你们面前很坚强，
其实在你们离开后却比任何人都软弱...

我不知道，
原来我是一个很情绪化的女生...
会因为你们心情不好而心情不好，
也会因为你们开心而开心...

我不知道，
我对你们太信任...
信任得，自己都不敢相信自己，
究竟这是信任，还是痴迷...

我不知道，
我是这么一个性格孤僻的人...
原来一个人，不是打开心胸去接受你的时候...
你会比谁都难过，失落...

我不知道，
自己究竟是谁...
因为或许不知道自己是谁
就不会有这么多的烦恼....

我不知道你知不知道...
知不知道我，
其实也很简单...
只需要你们的陪伴...

我们...四人...

我不知道我是做错了...还是做对了...
我应该这样吗？我想我放弃了...放弃了所有...
离开你们的选择...离开你们的...所有...
真心...真的很重要...
有的人...因为内疚而误了一生...
我不知道她是哪一类人...
但我相信，她...绝对不是真心喜欢他...

我喜欢下雨...
今天，上课铃声响了...
我和妮可一起手牵手走着...
妮可说她也喜欢下雨...
我们的原因都一样... ... ...
因为只有在下雨的时候，才会不被发现自己是在哭泣...
还是在淋雨...雨水...泪水的交际...

我一开始...真的希望他们在一起...
但今天...我出奇的希望他们分开...不在一起...也千万别遇见...
这...并不是幸福的开始...而是辛苦的遭遇...
KH课...我和妮可一起哭着...只为了她...
我想若这篇博文发布了...她会看见吧...

“你看见了吗？明白了吧...不是我们不说...只是两个人伤心总比3个人上伤心好...流泪无益...加油...我们爱你...”

孩子们...要快高长大哦 ^^

我朋友，翔 他家的狗妈妈 pinky生小孩啦
好可爱哦～有5只
听他说原本有6只的
但有一只黑色的小狗宝宝
一出生就死翘翘了
我还没见过它们，但看照片觉得他们好可爱哦

宝宝们...要快高长大啊... ^^

什么是...爱

今天一整天在家...
你问我干嘛...真的不知道怎么答...
因为我也不知道自己到底在家干嘛...呵呵

我只知道...
今天一整天跟某人通了两次电话...
还有就是...
鲜少翻报章的我...今天可能闲着没事做
翻了翻副刊...
老实说，除了娱乐报之外，
我只喜欢看副刊...特别是星期日的...
习惯性地从最后一页翻起...

看到了一段很有感触的文字...

“爱是每个人用一生所追求的 没有爱 人就毫无价值 每个人都渴望被爱 却极少的人愿意付出 这世上是否会有一个人愿意为我付出 无怨无悔 毫无条件 完全的爱”

不知道自己在感触些什么...
可能太有意思了...
这篇文章，我没看完
因为一点也不吸引，不特出
反而就这段字...我感动了...

生命走到尽头，没有人会在意名利，记得的知识亲情，友情与爱情...

这就是生命...
每个人会遇到很多不同的人
包括我...

听说人的一生中会遇到的陌生人可能多过一百亿个...
只要一个微笑，或一个招呼...
就能改变你的一生...

朋友们...试着微笑吧
无论什么时候...
^^ smile~

这一刻...我...

这一刻，我感动了
我一直都在不求回报的付出着
但这一刻，我发现到
我的付出，并没有白费

韵...我们会是永远的好朋友～
冰...你会是我永远的傻妹妹
凍，芸～你们也会是我永远的姐姐

我只想说，这一刻的感觉
真的好得没有话可以形容！！！

我爱你们！！！

是你们让我再一次地看见了希望！！！曙光！！！

写给你...韵

给：小奇异，韵

今天...你哭了
今早，我们在一起聊天
聊得起劲...我发现。原来...你跟我一样脆弱
我们都是好人...
只是在逼不得已之下，我们都变了
变得残忍，都只为了保护自己还有自己爱的人

你哭了，我知道
你心痛了，我知道
你需要关心，我知道
你需要好朋友，我知道
你需要我们的肩，我知道
你需要我们的安慰，我知道
你需要你一直守护的，我知道
你需要我们温暖的怀抱，我知道...

我是真的知道。不是随口说的！
因为我们是同一类人...
我们都需要依靠～！！！！
更需要的是拥抱，朋友...
这些我都知道
我还知道别人不知道的，
你要的很简单...
信任，支持，真心

我会给你这些
我会给你我做到的！
我们认识不久，但我相信我们是知心的！

没人理你？你来找我...
没人信你？我相信你...
没人支持你？我支持你...
没人了解你？我会用尽全力去了解你....

我只想跟你说，我一天还没死
心还在跳的那一刻
你....

韵～

都会是我的好朋友...
就因为是好朋友，
所以挺你到底！
不管什么事！是非黑白！！！！都挺你！！！

莫名...失落

我不知道自己是怎么了...
有莫名的失落感

那种死了算的感觉回来了
怎么办？？？

我不想继续下去了...
或许...
我真的不应该...
不应该感到莫名的失落

更不应该
让那莫名的失落出现....

好伤...真的好伤

病了～

昨天病了
病得不像人形...哎咕
本来这博文昨天就应该发布的
但病得严重...简直就是动不到

话说13号那天打针
害到我现在手黑青不用紧
还发烧...

哎哟～
不知道什么针来的呃～ ><
现在头还晕晕的
看东西也 Bingeul Bingeul ...
转啊转～ 一棵树变两棵树...

都是那个护士的错～
我不幸运...给一个年轻的护士打针...
那针插进去了，她叫我不要动
她自己的手却在抖...
我痛得眼泪流下来了...丢脸死了 ><

第一个打针的是 ...妮可，她表现得很坚强。
可能是不想我们害怕

接下来的是...允熙，她捉得握手好紧
但接下来说了句让我无言的话：诶～不痛的哦...
Boom 到～ 呵呵～这句是允熙教我的。
意思是 ‘ 炸到’

唉～针啊～
痛一时...受用一生
各位～保重～
本尊告退～

我想...

我想...过了今天，把所有博文删掉，
从新在来...

我想，改变自己，不当以前开朗的自己
直接呈现内心的自己

我想，把你的痛苦
都转移到自己身上

我想，这个世界没有烦恼
我就不会哭泣

我想，对你们说对不起
不管有没有做错事

我想，拿得起放得下
至少可以勇敢面对你，而不是逃避

我想，当永远的仙后
无论怎样，他们是神起我就会是仙后

我想，当你们永远的朋友
因为你们让我发觉自己的存在

我想...
我想...
我想得实在是太多了...
不管这一切能不能实现...

这一刻，指尖在键盘上迅速的移动着
我想...我是真的很孤独...

With All My Heart...

话说，昨晚去看表哥了。
吃饭差不多用了一个小时，哎咕...超慢的

大概逗留在姑姑家3个小时，
回家前望了望时钟，
当时好像是10点++
我会晕车，所以每一次坐长途车都习惯性的
戴上耳机，听歌，闭上眼睛，什么都不去想...

没有预料的，听着听着，播到了 SUPER JUNIOR 的 美人啊～ 也就是 BONAMANA
以为会没事的，但一想到强仁入伍了，
眼泪就流了下来...我当初真的以为只会哭一下下

但，紧接下来 BONAMANA 后的， 是下载了好久最近才下载到的
TOHOSHINKI 的 WITH ALL MY HEART...

一听到，眼泪更不争气...
好像下大雨一样，一直不停的在流...
一想到我们家天使秀进了院，
雨 『眼泪』，下得更大了。

我哭了将近两个小时，
没人发现，我就在车厢里，静静地哭着。
我才发现...
我的生命，耳朵
没有了你们，我的所有，
是空洞的，是黑白的...
继续唱吧...
你们的歌声是给我最好的鼓励！！

今天...好想写...

今天好想写...
但不知道要写些什么...
哭了一场...
好大的一场...
感觉家里就快要水灾了。
这个时候的眼睛，好痛苦....
要对着电脑...
更痛苦，感觉刚刚哭得太厉害了。现在就好像要盲了。

明天就是星期三了...
我...想要得到答案的日子，来了...
...
...
...
我不知道现在的心情，
究竟是怎样...

我很辛苦
也累了...

你叫我休息，我睡了。
但这一次累的，不是身体

而是心...
心累了，休息也会好吗？？？

最近...不好的事，不断发生

最近不好的事，不断地在发生...

首先是...安東傑搞“离家出走”

再来...小奇异果的干哥哥不幸离开了我们

再后来，我表哥...遇到了车祸

这一连串的事情，都发生的太突然了。
我还没来得及面对，另一件事情就扑面而来
我不知道最近到底是怎么了...

为什么运气这么不好....
是我倒霉...还是？？？

我不知道，这些都没有人帮到我。
真的感到很无奈。

来我小窝看了这篇博文的你们
我有件事拜托你们。

无论如何，帮我表哥祈福吧...
祷告也好，只要是诚心的祝福就好了...
真的...我能做到的
就只有这些了...

拜托你们，也跟我一样
祝福他，不会花你多少的时间...

是嫉妒吗？

我真的不知道要怎样形容现在的心情啊！
是妒忌？还是小气？
就连我自己都分不清楚.
我爸的干儿子，今年3年级.从K.L来到我家.
这些说不说都无所谓。
我看到他，跟我爸我妈坐在一起的时候，真的很有一家人的feel。
我发现到他比我更适合呆在这个家。
我只是个，没有存在感的人…
我天天在家，我爸也没说过带我出去吃夜宵。
但他一来，我爸就问“x啊，等下乾爷带你去吃satay啊”
刚吃饱饭，我就去洗碗。这是平常要做的东西，我无所谓。
但是当我在后面洗碗的时候，他问了我一句：“JY，你要个我们一起出去吗？”
说是说有问，但我连个“要”字都还没说出来，就听到关门声了
我的心也随着关门声“砰”的，碎了…
我在这个家是不是透明的？
我黑着脸也没有人问我“你怎么啦？”
我要的只是一句安慰？很难吗？
不会在心里存有任何希望了…
因为不会有期望，就不会有失望！
我是不是很傻？这样也要妒忌…
但我无法忍耐…
第一次边写边流泪的博文…
值得纪念啊～

男人，女人...

今天看了报纸的副刊...
是封面吸引了我，我才会去看的。
封面的主题是：她们仨

它说：一个成功的男人背后会有3个女人...
是母亲，妻子，还有孩子

我在想，人们常常说。一个成功的男人背后，一定会有一个顾家的女人
那么我们女性呢？ 我们的背后是什么？
一个男人吗？ 错！错错错！！！
有这个想法的人先去撞墙吧～然后再洗把脸^^

一个成功的女人，背后是很多很多的伤痕....
有看过港剧《女人不易做》吗？
我真的很佩服里面的女主角。
他是女强人。也是我的目标。

女人不需要男人在身边应该也可以过得很好吧...？
我不知道是不是这样的。
但我相信男人做到的女人也应该可以做到^^

（没有别的意思，看了觉得感觉不好的请不要放在心上）

第一次想要认真的我...

开过4个博客...
下场都是---关闭
这一次真的好想搞好这个博客...

我不会用优美的字句。
也不会用深奥的词语。
我只会用简单的文字，写下我心里的感受。

可能不会有人来留下脚印，
可能不会有人来看我的内心。
可能不会有人知道这个博客的存在...

我只想做好我的本分。
尽力地搞好所有我想要搞好的东西。
包括搞好这个博客。

这次好想认真，认真地做每一件事情。
认真地享受每一天，认真地走完这一生人应该要走的路...