病了....

今天七早八早就去看医生
发烧+伤风+咳嗽
好难过哦～

鼻涕一直不停的流
眼泪一直掉
真的很辛苦

头上那一块冷冷的毛巾并没有让我更好过
喝温温的水
暖暖的

爷爷说
煲烧水
吸水蒸汽会好过一些
我还真的傻傻地去做了
怎知
唉哟哟～
没有更好
但还是谢谢爷爷的关心

希望爷爷会找到适合的机会
跟奶奶告白 ^^
爷爷要幸福哦～ ^^

衰...

今天真的是很衰
才早上11点
就撞了两次墙

扑了一次街

哇靠
我不要这样了
会死人的 啊T^T

很久没有去学校了
突然有一点点想念学校team
唉～
叹气啊～

学长学妹们都在考试～
我就在家“懒懒闲”
哈哈～
考试加油啊！

傻女孩....

傻女孩{1} ： 我

突然觉得自己好傻哦...
怎么说呢？
1.等待不属于自己的幸福
2.默默后悔自己放手的幸福
3.不敢追求自己应该有的幸福

呵呵...
笨笨啦～ XD
反正傻人有傻福嘛～
继续傻下去噜～

傻女孩 {2} ：韵

笨笨啦你
我受过这么多伤
跟朋友吵架反脸又算什么？
虽然是蛮严重的XD
我没事～
过得很好～
所以你放心
你也要过得很好哒 =]

傻女孩 {3} ：霓

哎哟～我的傻婆霓
表不开心啦～
你嘴巴不讲
不代表你心里不会难过啊～
姐姐是过来人～
来～姐姐抱抱 ^3^

傻女孩 {4} ：允熙

一个热爱舞蹈的女生
话说～
不能学跳舞没关系啦～
我们看mv自学就好啦～
虽然我是你们里面最懒的那个
没关系～
我是热血的！我也爱跳！

傻女孩 {5} ：仪

我的宝贝
伤风了哦 ？
好可怜～
要好好照顾自己吖^^

傻女生 {6} ：某人的老婆

你跟他过得很好吧？
呵呵
他应该对你很好
反正你们那么相爱
我...
祝福你们
说我毒也好
反正你们不会在一起很久的...
说你傻
我知道我不应该
但你真的蛮傻的
他会对你一心一意多久？
不会多久的
因为你根本不会知道他心里面的阴谋
可能你喜欢听他的甜言蜜语
我只能说
等他得到你的身体以后
你就会知道
我说的～
都是真的

[庆幸啊～自己没有失身～ XD ]

启发...

看着死神少女
听到了同一句话
只是不同的是
第一次是在中说的
用韩语
而这一次
是一个女生说的

“如果一个人不想被抛弃只有一个办法...就是先抛弃别人”

这一句话很对味
昨天
哭了一整夜
就因为被人抛弃

我说从这一秒起
不会再被任何人抛弃了
因为
这一秒起
我...
要做强者
要做抛弃别人那个
而不是被抛弃的那个！

会对你们冷淡的
就算有多么的不舍
我不想再哭了
也不想在被安慰了
这样很傻...

我会因为小事而哭
也会因为小事而感动
我的心还是很脆弱的的

对我而言
哭不是我的专利
哭...
只是一种发泄的方法

我心情不好，因为你们心情不好

我心情很不好
真的
被抛弃的那种感觉又回来了
很不安
心里真的很不安
为什么？
为什么要这样胡思乱想？
我问了自己很多遍
到最后我发现

是因为你们不会我信息
让我有这种感觉
我只是本能地在关心你们
还一直在默默地等你们回信
等了好久
电话
始终还是没有响起来
我..
放弃了
投降了
冷淡了
心淡了...

我心情不好
因为你们心情又不好了
我心情不好
因为你们又吵架了
我心情不好
因为你们都哭了

你们都这样
叫我心情怎么好起来呢？

算了
变了
什么都不是了

别说这只是误会
我不会再傻傻的相信了

20-10-2010

好日子啊
20-10-2010
今天
对我而言不是什么特别的日子
但今天
是他的生日
现在的他
一定很幸福吧
他有他的她
陪他过生日

我没变...
还是一样
在默默的祝福
默默地守护

只是不同的是
我放下了...
放下了我们的感情
现在的我们
只是朋友
普通朋友...

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1.03.01

不想一个人...

心情突然很不好
不知道为什么
单单只是这几句话就已经打错了好几次...
心理作用吗？
不晓得...

是时候找个爱自己的人来照顾自己了
一个人的生活我厌倦了...
没有人会想要一个人孤单单的
我也一样
我也不喜欢一个人

说穿了
一个人可以坚强多久？
一个人可以快乐多久？

一个人伤心一辈子

两个人伤心一辈子

你...会选择哪一个？

如果我很爱对方的话
我会选择一个人伤心一辈子
如果对方很爱我的话
他会选择两个人伤心一辈子

这个世界是现实的
没有谁会一辈子等着谁
没有谁会一辈子爱着谁

对我而言
幸福...
只是传说...
或许...
是真的...
只是
它
不属于我...

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1.03.01

一个人...能坚强多久？

一个人到底可以坚强多久？
一天？
一年？还是一辈子？
我坚强不下去了...
外表坚强罢了
内心
还是需要安慰的
每当夜晚
孤独寂寞来袭
占据了满满的心
能做的只是蒙在被子里哭泣...

说过就算彼此之间就算有裂痕
也要当作看不见
继续走下去的
知心朋友？
说是这么说的...
心里又有谁能了解？

在你的心里面
我到底是什么？
玩具吗？
还是只是路人？？？

呵呵...
太傻了
是我太天真
原来这个世界上没有什么事情是会永久的...
包括我们的友情

我不会再有任何的奢望了
不会再百分百的把真心投进去了

朋友...只是名义上的
真正了解自己的又有几个？
我连自己都不了解自己...
更何况是你...
你也不过是如此...

今天...

就还是那一句...
今天心情不太好
超不好

不知道怎么说
感觉好像被人遗弃了
说不清楚
是哥哥不回留言？
是没有朋友陪伴？
还是...？
我不知道...
越来越讨厌上网了
尤其是facebook...

好像文章里面说道的
朋友的在线率有多高
心里就有多寂寞

这句话
说的很对味
我...
还是很怕孤独的
很怕孤单
很怕寂寞

人常说
要不害怕孤单
就必须先跟孤单做朋友

我想我要学会喜欢孤单
学会跟寂寞做朋友了

呵呵
你有多了解自己？
我一点都不了解自己...
心死了...

我不哭不代表我不心痛
真的...
一定要相信我...

久违了...幸福

好久没上来写博客了
久违了
博友们
呵呵

就近发生了很多事情
有开心的当然也有伤心的
最开心的莫过于我的好朋友
妮可
她
找到了她的幸福
他的另一半是我的另一个朋友

一直以来都是3个人一起走向回家的路的
现在剩下了2个人

我在想：会不会有一天就只剩下我一个人了？
她们会去找他们的幸福
我呢？
就乖乖的呆在原地等她们回来吧...

一直以来
其实自己的心里只有自己明白
心里是寂寞的
空洞的...

脸上的笑容有多灿烂
心里就有多寂寞
这是我个人的道理...

有的人一生中会有到很多的人
但真正能当的成朋友的又有几个？
更别说是知心了

该珍惜的时候就应该用尽全力地去守侯
该放弃的时候绝不会为对方留下任何一滴不值得的眼泪...

脆弱...

感觉自己就好像玻璃...
生人勿进...
轻轻的一碰...就会碎了...
今早打破了个玻璃杯...
感觉我和玻璃杯原来是有共同点的...
都很脆弱...

这辈子，我大概为友谊流下最多眼泪吧...
昨天早上...哭得好凄凉...
知道的人...
不多...

我还是很容易受伤的...
我不会表达...
所以文字...就是我的心声...
博客...就是我的灵魂...
要说的都只能在这儿说了...

我会为友谊而轻易地掉泪...

最近...好多人停用了‘非死不可’的帐号...
我也想要停用了...

某人...那天我真的很气...
那100封对不起...
没有感动到我...没有让我流泪...
我...不会在任何一个人流眼泪了...
一个人...也不会再有！！！

正题：要让我感动...很难...
要让我相信你...更难...

说是了解我的人？真有几个？？？
我连自己都不了解自己...
会有人了解我么？？
笑话！！！！

虚伪...
你们...
没有人会了解我的...
就算有...
那个人已经.........

离开了...

帮我祝福他

昨天在礼堂听讲座...
看到他的背影 Tzejian Wee ...
整个人傻掉了...
呆了...
哭了...

对他我有一份愧疚感
问我为什么？我只能说...我们大概是因为误会才吵架的吧...
他说了一些伤我很深的话...
这一段话我还很深刻的记得...
可能他已经忘了吧...

他说他变了，就算我没变，他也已经变了，不是以前的他了...

我很清楚的记着...

我们没有反脸，真是没继续联络，没继续当朋友...
我们没有吵架，只是没有说话，亦没有继续为彼此着想...

以前他对我真的很好...到哪都会发一张照片给我，表示他到了，平安的到了...
以前他总会在我不开心的时候哄我，现在想起嘴角还是会上扬的...

大概只有小奇异知道我在写谁吧...
韵，你知道吧？

他手上戴了戒指，证明他有了自己的幸福吧？

韵，如果看到了博文...
帮我以朋友的身份祝福他吧...

拜托了...韵...

最近...

好久没更新博客了
一更新就要跟博友说再见了
唉...叹...
不知道要写些什么...
好无助～

生活每天一样忙碌...
一样闷...

电话每天都在响着...
却始终等不到你的信息...

算了我...不等了...
不会再傻傻地等了...
你等的人始终不是我
我无话可说...

我不会对你有任何的期望了
毕竟
我们不会像以前那样
有说有笑的了...

我...想对佐安说：
对不起～
这段时间都很忙
没有时间加以理会你了
我没有讨厌你
希望你也不会对我厌闷
我是真的把你当朋友的
我是真的...没有忽略你的

呵呵..
到底有多少人了解我啊？
好想知道...
好像我自己也不了解自己...

我只知道...自己是仙后
是虚伪的人...

念念念烦不烦啊你！！！

你烦不烦啊！！！一直念一直念！！！
考试不是考试咯！！我自己会分配时间复习！！！
不需要你一直念！！！！
我考不考是我的事！！！
你念是你的事！！！
我一开电脑你就念到我关！！！
现在是想怎样哦？！！！
你都会讲我觉得你烦了咯！
你还念什么念？！！！！！！
很烦啊！！！！！
那种声音一直重复重复！！！！！
收声啦！！！！！
我头痛啊！！！！
你酱厌念去念你儿子啦！！！！

烦烦烦！！！！！！！！！！！！

我不知道...

我不知道，
原来我是这么脆弱的...
会因为你们的一句话沮丧一整天，
亦会因为你们的一个微笑开心一整天。

我不知道，
我是这么的需要陪伴...
原来每一天一觉醒来，
最想要享受的不是早餐，
而是开机后会不会有你们的简讯...

我不知道，
原来我是这么的虚伪...
在你们面前很坚强，
其实在你们离开后却比任何人都软弱...

我不知道，
原来我是一个很情绪化的女生...
会因为你们心情不好而心情不好，
也会因为你们开心而开心...

我不知道，
我对你们太信任...
信任得，自己都不敢相信自己，
究竟这是信任，还是痴迷...

我不知道，
我是这么一个性格孤僻的人...
原来一个人，不是打开心胸去接受你的时候...
你会比谁都难过，失落...

我不知道，
自己究竟是谁...
因为或许不知道自己是谁
就不会有这么多的烦恼....

我不知道你知不知道...
知不知道我，
其实也很简单...
只需要你们的陪伴...

我们...四人...

我不知道我是做错了...还是做对了...
我应该这样吗？我想我放弃了...放弃了所有...
离开你们的选择...离开你们的...所有...
真心...真的很重要...
有的人...因为内疚而误了一生...
我不知道她是哪一类人...
但我相信，她...绝对不是真心喜欢他...

我喜欢下雨...
今天，上课铃声响了...
我和妮可一起手牵手走着...
妮可说她也喜欢下雨...
我们的原因都一样... ... ...
因为只有在下雨的时候，才会不被发现自己是在哭泣...
还是在淋雨...雨水...泪水的交际...

我一开始...真的希望他们在一起...
但今天...我出奇的希望他们分开...不在一起...也千万别遇见...
这...并不是幸福的开始...而是辛苦的遭遇...
KH课...我和妮可一起哭着...只为了她...
我想若这篇博文发布了...她会看见吧...

“你看见了吗？明白了吧...不是我们不说...只是两个人伤心总比3个人上伤心好...流泪无益...加油...我们爱你...”

孩子们...要快高长大哦 ^^

我朋友，翔 他家的狗妈妈 pinky生小孩啦
好可爱哦～有5只
听他说原本有6只的
但有一只黑色的小狗宝宝
一出生就死翘翘了
我还没见过它们，但看照片觉得他们好可爱哦

宝宝们...要快高长大啊... ^^

什么是...爱

今天一整天在家...
你问我干嘛...真的不知道怎么答...
因为我也不知道自己到底在家干嘛...呵呵

我只知道...
今天一整天跟某人通了两次电话...
还有就是...
鲜少翻报章的我...今天可能闲着没事做
翻了翻副刊...
老实说，除了娱乐报之外，
我只喜欢看副刊...特别是星期日的...
习惯性地从最后一页翻起...

看到了一段很有感触的文字...

“爱是每个人用一生所追求的 没有爱 人就毫无价值 每个人都渴望被爱 却极少的人愿意付出 这世上是否会有一个人愿意为我付出 无怨无悔 毫无条件 完全的爱”

不知道自己在感触些什么...
可能太有意思了...
这篇文章，我没看完
因为一点也不吸引，不特出
反而就这段字...我感动了...

生命走到尽头，没有人会在意名利，记得的知识亲情，友情与爱情...

这就是生命...
每个人会遇到很多不同的人
包括我...

听说人的一生中会遇到的陌生人可能多过一百亿个...
只要一个微笑，或一个招呼...
就能改变你的一生...

朋友们...试着微笑吧
无论什么时候...
^^ smile~

这一刻...我...

这一刻，我感动了
我一直都在不求回报的付出着
但这一刻，我发现到
我的付出，并没有白费

韵...我们会是永远的好朋友～
冰...你会是我永远的傻妹妹
凍，芸～你们也会是我永远的姐姐

我只想说，这一刻的感觉
真的好得没有话可以形容！！！

我爱你们！！！

是你们让我再一次地看见了希望！！！曙光！！！

写给你...韵

给：小奇异，韵

今天...你哭了
今早，我们在一起聊天
聊得起劲...我发现。原来...你跟我一样脆弱
我们都是好人...
只是在逼不得已之下，我们都变了
变得残忍，都只为了保护自己还有自己爱的人

你哭了，我知道
你心痛了，我知道
你需要关心，我知道
你需要好朋友，我知道
你需要我们的肩，我知道
你需要我们的安慰，我知道
你需要你一直守护的，我知道
你需要我们温暖的怀抱，我知道...

我是真的知道。不是随口说的！
因为我们是同一类人...
我们都需要依靠～！！！！
更需要的是拥抱，朋友...
这些我都知道
我还知道别人不知道的，
你要的很简单...
信任，支持，真心

我会给你这些
我会给你我做到的！
我们认识不久，但我相信我们是知心的！

没人理你？你来找我...
没人信你？我相信你...
没人支持你？我支持你...
没人了解你？我会用尽全力去了解你....

我只想跟你说，我一天还没死
心还在跳的那一刻
你....

韵～

都会是我的好朋友...
就因为是好朋友，
所以挺你到底！
不管什么事！是非黑白！！！！都挺你！！！

莫名...失落

我不知道自己是怎么了...
有莫名的失落感

那种死了算的感觉回来了
怎么办？？？

我不想继续下去了...
或许...
我真的不应该...
不应该感到莫名的失落

更不应该
让那莫名的失落出现....

好伤...真的好伤

病了～

昨天病了
病得不像人形...哎咕
本来这博文昨天就应该发布的
但病得严重...简直就是动不到

话说13号那天打针
害到我现在手黑青不用紧
还发烧...

哎哟～
不知道什么针来的呃～ ><
现在头还晕晕的
看东西也 Bingeul Bingeul ...
转啊转～ 一棵树变两棵树...

都是那个护士的错～
我不幸运...给一个年轻的护士打针...
那针插进去了，她叫我不要动
她自己的手却在抖...
我痛得眼泪流下来了...丢脸死了 ><

第一个打针的是 ...妮可，她表现得很坚强。
可能是不想我们害怕

接下来的是...允熙，她捉得握手好紧
但接下来说了句让我无言的话：诶～不痛的哦...
Boom 到～ 呵呵～这句是允熙教我的。
意思是 ‘ 炸到’

唉～针啊～
痛一时...受用一生
各位～保重～
本尊告退～

我想...

我想...过了今天，把所有博文删掉，
从新在来...

我想，改变自己，不当以前开朗的自己
直接呈现内心的自己

我想，把你的痛苦
都转移到自己身上

我想，这个世界没有烦恼
我就不会哭泣

我想，对你们说对不起
不管有没有做错事

我想，拿得起放得下
至少可以勇敢面对你，而不是逃避

我想，当永远的仙后
无论怎样，他们是神起我就会是仙后

我想，当你们永远的朋友
因为你们让我发觉自己的存在

我想...
我想...
我想得实在是太多了...
不管这一切能不能实现...

这一刻，指尖在键盘上迅速的移动着
我想...我是真的很孤独...

With All My Heart...

话说，昨晚去看表哥了。
吃饭差不多用了一个小时，哎咕...超慢的

大概逗留在姑姑家3个小时，
回家前望了望时钟，
当时好像是10点++
我会晕车，所以每一次坐长途车都习惯性的
戴上耳机，听歌，闭上眼睛，什么都不去想...

没有预料的，听着听着，播到了 SUPER JUNIOR 的 美人啊～ 也就是 BONAMANA
以为会没事的，但一想到强仁入伍了，
眼泪就流了下来...我当初真的以为只会哭一下下

但，紧接下来 BONAMANA 后的， 是下载了好久最近才下载到的
TOHOSHINKI 的 WITH ALL MY HEART...

一听到，眼泪更不争气...
好像下大雨一样，一直不停的在流...
一想到我们家天使秀进了院，
雨 『眼泪』，下得更大了。

我哭了将近两个小时，
没人发现，我就在车厢里，静静地哭着。
我才发现...
我的生命，耳朵
没有了你们，我的所有，
是空洞的，是黑白的...
继续唱吧...
你们的歌声是给我最好的鼓励！！

今天...好想写...

今天好想写...
但不知道要写些什么...
哭了一场...
好大的一场...
感觉家里就快要水灾了。
这个时候的眼睛，好痛苦....
要对着电脑...
更痛苦，感觉刚刚哭得太厉害了。现在就好像要盲了。

明天就是星期三了...
我...想要得到答案的日子，来了...
...
...
...
我不知道现在的心情，
究竟是怎样...

我很辛苦
也累了...

你叫我休息，我睡了。
但这一次累的，不是身体

而是心...
心累了，休息也会好吗？？？

最近...不好的事，不断发生

最近不好的事，不断地在发生...

首先是...安東傑搞“离家出走”

再来...小奇异果的干哥哥不幸离开了我们

再后来，我表哥...遇到了车祸

这一连串的事情，都发生的太突然了。
我还没来得及面对，另一件事情就扑面而来
我不知道最近到底是怎么了...

为什么运气这么不好....
是我倒霉...还是？？？

我不知道，这些都没有人帮到我。
真的感到很无奈。

来我小窝看了这篇博文的你们
我有件事拜托你们。

无论如何，帮我表哥祈福吧...
祷告也好，只要是诚心的祝福就好了...
真的...我能做到的
就只有这些了...

拜托你们，也跟我一样
祝福他，不会花你多少的时间...

是嫉妒吗？

我真的不知道要怎样形容现在的心情啊！
是妒忌？还是小气？
就连我自己都分不清楚.
我爸的干儿子，今年3年级.从K.L来到我家.
这些说不说都无所谓。
我看到他，跟我爸我妈坐在一起的时候，真的很有一家人的feel。
我发现到他比我更适合呆在这个家。
我只是个，没有存在感的人…
我天天在家，我爸也没说过带我出去吃夜宵。
但他一来，我爸就问“x啊，等下乾爷带你去吃satay啊”
刚吃饱饭，我就去洗碗。这是平常要做的东西，我无所谓。
但是当我在后面洗碗的时候，他问了我一句：“JY，你要个我们一起出去吗？”
说是说有问，但我连个“要”字都还没说出来，就听到关门声了
我的心也随着关门声“砰”的，碎了…
我在这个家是不是透明的？
我黑着脸也没有人问我“你怎么啦？”
我要的只是一句安慰？很难吗？
不会在心里存有任何希望了…
因为不会有期望，就不会有失望！
我是不是很傻？这样也要妒忌…
但我无法忍耐…
第一次边写边流泪的博文…
值得纪念啊～

男人，女人...

今天看了报纸的副刊...
是封面吸引了我，我才会去看的。
封面的主题是：她们仨

它说：一个成功的男人背后会有3个女人...
是母亲，妻子，还有孩子

我在想，人们常常说。一个成功的男人背后，一定会有一个顾家的女人
那么我们女性呢？ 我们的背后是什么？
一个男人吗？ 错！错错错！！！
有这个想法的人先去撞墙吧～然后再洗把脸^^

一个成功的女人，背后是很多很多的伤痕....
有看过港剧《女人不易做》吗？
我真的很佩服里面的女主角。
他是女强人。也是我的目标。

女人不需要男人在身边应该也可以过得很好吧...？
我不知道是不是这样的。
但我相信男人做到的女人也应该可以做到^^

（没有别的意思，看了觉得感觉不好的请不要放在心上）

第一次想要认真的我...

开过4个博客...
下场都是---关闭
这一次真的好想搞好这个博客...

我不会用优美的字句。
也不会用深奥的词语。
我只会用简单的文字，写下我心里的感受。

可能不会有人来留下脚印，
可能不会有人来看我的内心。
可能不会有人知道这个博客的存在...

我只想做好我的本分。
尽力地搞好所有我想要搞好的东西。
包括搞好这个博客。

这次好想认真，认真地做每一件事情。
认真地享受每一天，认真地走完这一生人应该要走的路...